Condecoraciones del Caso nº 00036: UNA NOCHE EN LA ÓPERA

El polvo, el cuasi arqueológico polvo de dos años sedimentado sobre los estantes de la Sala de Archivos, con algunas motas flotando indómitas en el haz de luz de mi linterna. Ese polvo capaz de ocultar archivadores, revela más de lo que esconde para un ojo experto. Qué cajas llevan ahí desde el principio, desde hace ya más de ocho años. Los informes de los casos del Padre Piña, revisados cada vez que nos hemos vuelto a cruzar con él. La carpeta del caso Rosano, que no se documentó hasta que se nos permitió y que, por tanto, tiene menos polvo del que debería.

Un ligero cerco, dejado por minúsculas imperfecciones en la balda sobre la que teníamos la revista que Carlos Ashmoor nos regaló y que nos fue robada.

Hay que cambiar esta bombilla, pienso. Pero lo primero es lo primero.

Nicolás ha hecho un trabajo excelente organizando la Sala de Archivos, teniendo en cuenta el desorden que era hasta que abrimos el departamento de Documentación. Aún no sé, exactamente, cómo se las ha arreglado para hacerlo, pero ha sacado orden del caos. Y lo mejor de todo: no es un orden evidente. Si alguien quiere volver a robarnos una prueba, encontrar lo que busca no le será tan fácil, pero para la Sociedad del Misterio la lógica que rige la Sala de Archivos es absolutamente evidente. Encuentro la carpeta de nuestro último caso, “Una Noche en la Ópera”. Es muy fina, apenas tiene contenido, y aunque ostenta el sello de “Caso Cerrado” en su portada le falta ese cierre que le damos una vez que se asignan las condecoraciones. No es difícil de encontrar, cuando sabes lo que buscas.

Soplo el polvo. Toso. Mucho.

Abro la carpeta. Contrasto información. Reviso mis notas, unas notas que tienen menos polvo del que deberían.

Todo encaja.

Regreso a las oficinas. La carpeta oculta bajo mi gabardina. Algunos de vosotros me dirigís una mirada severa, y no os culpo. Os prometí respuestas en una semana y de eso hace ya más de un mes. Y de que hiciera ya un mes hacía ya dos años.

Cuando saco la carpeta de mi gabardina, sin embargo, puedo ver que la severidad se torna en expectación.

Abro la carpeta y carraspeo.

- ? -

Detectives…

… Lo prometido es deuda. El respeto se gana, y sé que he hecho mucho para perderlo, pero sé que si puedo empezar a cumplir mis promesas el primer paso estará dado. Y lo primero que os prometí, antes de nada más de lo que está por venir, era el justo y merecido cierre al caso 36. Las condecoraciones.

Ha sido difícil, creedme. Tenía que volver a encontrar mis notas. Y ya os puedo garantizar, mis queridos investigadores… que no lo he hecho. La mudanza y varios problemas informáticos han podido tener algo que ver, pero lo cierto es que no las tenía por ninguna parte. Así que Mycroft y yo nos hemos sentado a repasar todas las conjeturas, una por una, hasta recopilar nuevamente todas las condecoraciones. Desde aquí, mi agradecimiento por su colaboración.

Y dicho esto… ha llegado la hora. Damas y caballeros, LAS CONDECORACIONES DEL CASO 00036:

INVESTIGADOR MAUSER STILL: Primerísimo Primer Golpe. Puede que ya no os acordarais, pero estáis cogiendo una costumbre muy, MUY rara: entrar a comentar ANTES de que yo os pueda decir que se abre oficialmente el caso. Sea como sea, en la Sociedad del Misterio siempre hemos premiado la puntualidad, y por eso Mauser Still se lleva el premio.

JEFE DE DEPARTAMENTO PARMACENDA: Sobre la Pista. En un caso lleno de sospechosos, en el que era difícil saber a quién descartar y a quién no (véase “¿pero qué hacemos descartando a Violeta?”, que no se va a conceder la condecoración “Bulldog” porque os la llevaríais todos a la vez), Parmacenda fue el primero en empezar a centrarse en algo importante: determinar quién mentía. Fue, de hecho, el primero en señalar, pruebas mediante, a Damocles Talleyrand como mentiroso.

INVESTIGADORA MAUREEN: Pista Clave. Este caso estuvo a punto de irse al garete cuando nos encontramos con que Damocles no era tan impresionable como otros tantos sospechosos a los que hemos llevado ante la justicia: el maldito bastardo se había asegurado de que no podíamos demostrar que había sido él, sólo que no podían haber sido los demás. Por fortuna, Maureen encontró la prueba que lo incriminaba: la réplica del collar oculta en una de las estatuas. Gracias a su trabajo, el caso quedó blindado.

JEFES DE DEPARTAMENTO NICOLÁS Y PARMACENDA: Descartes. Es curioso que esta condecoración recaiga sobre dos jefes de departamento, pero como bien sabéis, en este caso participaban como todos los demás, sin contar con información privilegiada. En esta ocasión, tanto Nicolás como Parmacenda se fueron asegurando de eliminar de la lista de sospechosos a todos los que se demostraban imposibles. Algo esencial cuando se tienen tantos posibles culpables.

JEFE DE DEPARTAMENTO PARMACENDA: Recopilación. Parmacenda siempre ha sido muy dado a las recopilaciones, lo he observado ya en más de un caso, y en esta ocasión lo hizo más de una vez. Es un trabajo muy encomiable, porque sirve para ayudar a todo el equipo a no perderse en conjeturas ya descartadas, favoreciendo que todos estemos en la misma página.

TODOS LOS INVESTIGADORES QUE SIGUIERON LA TEORÍA DE “VIOLETA ES LA PRINCIPAL SOSPECHOSA”: Jauría. Como ya he dicho más arriba, conceder aquí la condecoración “Bulldog” sería agotador, y gastaríamos toda la reserva de ejemplares de esta condecoración para los próximos diez o doce casos. Es por ello que la ascendemos directamente a “Jauría”, condecoración entregada cuando un grupo masivo de investigadores se aferran a una misma conjetura y no la sueltan ni con agua caliente. Seguid así, porque esta condecoración no se entrega por seguir conjeturas erróneas, sino por tomarse en serio una hipótesis de trabajo y no descartarla hasta tener pruebas para ello.

INVESTIGADORA JENGIBRE: CASO CERRADO. El trabajo de Maureen blindó el caso, pero lo esencial para cerrarlo era determinar quién había sido. En este aspecto, hemos de reconocer el ejemplar trabajo hecho por Jengibre: en una sola conjetura, redujo la lista de sospechosos a dos, descartó a una e identificó el móvil del otro. Un trabajo completo y redondo, que nos permitió cerrar el lazo sobre el cuello de Damocles.

Mi más sincera enhorabuena a los premiados. A los demás, ¡buen trabajo! Pero claro… No ha pasado tanto tiemop como para que se me haya olvidado nuestra más sagrada tradición: las condecoraciones especiales. ¿Todos listos?

JEFE DE DEPARTAMENTO MR. ZALAYA E INVESTIGADORES ZIORDO Y JVSAPORTA: ¡CUCU! Como bien recordaréis, esta insigne condecoración se entrega a aquellos investigadores que, sea por las circunstancias que sea, entran a la investigación, saludan, y no vuelven a aparecer en todo el caso.

INVESTIGADOR URIEL EUGENIO: ¿Dónde está Wally? Otra de nuestras condecoraciones clásicas, concedida a aquél que encuentra antes que nadie un elemento que es ya tradicional en nuestro trabajo: la caja de porno. ¿Por qué hay siempre (o casi) una caja de porno? ¿Qué secreto esconden? ¿Cuántas tendremos ya repes? Todo eso seguirá siendo un misterio, pero que Uriel Eugenio fue el primero en darse cuenta de que en este caso el porno eran los vídeos de Diamatto es innegable y debe ser reconocido.

INVESTIGADOR JVSAPORTA: Pausa Para Publicidad. Condecoración de nuevo cuño, damas y caballeros. Ya hace tiempo que venimos teniendo spam en La Sociedad del Misterio, ¿y qué blog no lo tiene? Pero pese a todo, alguien se ha tomado la molestia (o no) de entrar aquí y hacernos partícipe de su campaña de promoción. Y qué diablos, he pensado que bien podemos reconocer esta realidad en lugar de seguir luchando contra ella. Jvsaporta, no sé si vas a volver por aquí, pero si decides hacerlo, toda nueva mente es bienvenida en nuestras investigaciones. Eso sí: la próxima vez, espero ver una conjetura.

Ahora sí. A los premiados, a todos los premiados, mi más sincera enhorabuena. A uno de ellos en especial, por motivos que anunciaré cuando sepa que tengo permiso para hacerlo. A los demás, seguid así, sois vosotros los que hacéis de La Sociedad del Misterio lo que es gracias a vuestro excelente trabajo. Y ahora, por favor, aprovechad esta excusa que tan generosamente os brindo y poned la oficina patas arriba para la PRIMERA FIESTA POST-CASO CON DOS AÑOS DE PREPARACIÓN.

Me voy a cambiar la bombilla. Ah, y Jengibre, a mi despacho, por favor.

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17 comentarios

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17 Respuestas a “Condecoraciones del Caso nº 00036: UNA NOCHE EN LA ÓPERA

  1. Hetty Callahan

    Mi más sincera enhorabuena a todos los condecorados. Por desgracia no pude estar en el último caso de la Sociedad pero ahora estaré de nuevo al 100%, así que me he tomado la libertad de ir trayendo el karaoke y los bomberos para que comience la ¡¡¡fiesta!!!

  2. KilFer - Fernando Belaza

    ¡Felicidades a todos los condecorados! ¡A disfrutar las condecoraciones! Sobre la fiesta, ¿Vamos preparando todo, entonces? Hetty, has hecho bien trayendo el Karaoke y llamando a los bomberos por prevenir… yo he traido la comida, que siempre preparamos bañeras de grog y nunca traemos comida para acompañar. ¿Quien mas quiere Pizza casera? ¿Y como podemos liarla? Para que los bomberos no se sientan inútiles…

    … o les invitamos a apuntarse. Quizás alguno se quede como investigador después, quien sabe.

  3. Mauser Still

    Je… yo casi me llevo el Cucú. Y con todos los respetos, hacerme acreedor a ello me da bastante vergüenza.

    Bien: ¿Eso que huelo es el Grogh, o es que se ha derramado un bidón de queroseno? 😀

  4. Ah, ¿hoy lo vais a hacer con queroseno? La receta croata entonces, interesante 😀

  5. Jenjibre lleva tres??, jenjibre lleva tres???. 😀

    Mitad y mitad jefe, ahora hay 2 bañeras, así que tendremos más variedad, como con los mojitos. jejeje.
    También he preparado el queroseno para alentar a los bomberos Mauser, la última vez, el jefe les dijo que no habían alarmas…, quemaremos algo en el patio…
    (Jijiji, vena pirómana modo ON…)
    Prometo ser buena y no quemar la oficina jefe!!!

    Fieshhhtaaaaaaaaa!!!!!!!

    (Por cierto… ahora que tenemos porno en vídeo…, deberíamos hacernos con un vídeo, no?.XD)

  6. Parmacenda

    Grog! Bomberos! Bailarinas! Comida!
    Fiesta Post-Caso!! Woooooo!!!!

    Yo me he traído las herramientas e ingredientes para hacer sushi casero al momento, así hay algo más para picotear entre las jarras de grog. Y un poco de salsa de soja aderezada con sake (o es sake aderezado con salsa de soja? Siempre calculo mal las proporciones) para mojar el sushi.

    Enhorabuena a los condecorados, enhorabuena a Jengibre por cerrar el caso, enhorabuena a los bomberos por estar aquí para apagar las cortinas (Ceres, lo del espectáculo de tragafuegos mejor lo ensayamos en la terraza) y enhorabuena a todos por la fiesta!!

  7. Mauser Still

    Creo que las dotes deductivas de esta sociedad suman suficiente como para determinar con poco esfuerzo lo que pasará si nos ponemos a grabar -ejem- videos caseros.

    Que un grupo de pirados de internet los encontrará en el escenario de nuestro asesinato. ;-D

  8. Mauser, grabar???, que yo decia para ver los nuevos vídeos, no para grabar!!, XD.
    Sería gracioso grabar nuestras fiestas, no darías abasto con las cámaras.XD

    Parmacendaaaaa, te quiero!!!!!! Shushi!!!, yuhu!!!!!, de atún rojo porfa!!!!!
    Que rico!!:D:D:D
    (No se nota que me guste, no?, bueeeno, vamos a hacer tartitas, que estamos de celebración!!!)

  9. Permitidme apuntar sólo una cosa: si bien el trabajo de Jengibre en este caso ha sido ejemplar, y su trayectoria hasta la fecha más que notable, tened presente que, hasta la fecha, los ascensos siempre se han anunciado de forma pública. La llamada a mi despacho no ha sido, aún, para asignarle un departamento. Hasta aquí la información que os voy a dar, toda conversación que tenga lugar en mi despacho es privada; y aunque no lo fuera, afrontémoslo… Sois más que capaces de deducir vosotros solos, basándoos en la experiencia previa, de qué podemos haber hablado.

    Y dicho esto, vuelvo a pelearme con la lámpara de la Sala de Archivos. ¿Cuántos detectives hacen falta para cambiar una bombilla?

  10. Qué diablos, lo he dicho un poco por decir, pero vamos a lanzar el reto. Todos conocemos los típicos chistes de “Cuántos (insértese aquí un colectivo) hacen falta para cambiar una bombilla”. Vamos a crear el nuestro propio entre todos. ¿Qué respuesta se os ocurre a esta pregunta?

    A mí se me ocurre “Sólo uno, pero no la cambiará hasta haber interrogado al electricista y recibido el informe de la autopsia para saber cómo se fundió”. Y sé que podéis hacerlo mejor que yo, así que… ¡A ver qué sacamos!

  11. Parmacenda

    Ninguno, un detective no podrá cambiar nunca la bombilla. Estará demasiado ocupado investigando las causas por las que la bombilla ha dejado de funcionar, si ha sido un acto de sabotaje o un simple accidente, y quién es el responsable en cualquiera de los dos casos. XD

    Y en cualquier caso Jack, de verdad vas a estar cambiando una bombilla en la Sala de Archivos durante una Fiesta Post-Caso? No nos engañes, qué haces ahí dentro de verdad?

    Ceres, aquí tienes, diez piezas de sushi de atún rojo, cinco normales y cinco picantes. Y también te he hecho dos tartitas, aunque el glaseado de azúcar creo que no pega mucho con el atún y la masa de arroz.

  12. Parmacenda

    Y como añadido, cuando por fin termine la investigación inicial se encontrará con que la bombilla ya ha sido cambiada por otra persona desesperada por ver algo, en cuyo caso empezará a investigar quién ha manipulado la escena del crimen.

  13. Primero.., Gracias Parmacenda!!, Me pido los de atún y los normales!!, no puedo con el picante, pero me agencio cachos de tarta. jejej (Si, todo en plural.XD).

    Conforme a la conjetura del jefe…, depende.

    Se me ocurre, que en realidad harán falta tanto como interesados en leer el porno haya, pues si coinciden varios en la sala, todos ayudarán, puesto que uno aguanta la escalera, otro compra la bombilla, otro quita la rota, y otro la cambia por la nueva, peeero.
    Al quitar la rota, no se cambiaría directamente, sino que (coincido con Parmacenda), nos podríamos a investigar, las causas de la rotura.
    Partiendo de la premisa de que “Nuestra bombilla ha muerto”, habremos de determinar si ha sido natural, o la han matado. (véase apagando y encendiendo mucho, provocando un corto circuito…, etc.)
    Por lo cual….(Todos hacen falta? XD).
    Al acabar con la investigación, también se quedaría sin cambiar, porque toca fiesta, claro asi que….
    Bah, venga…Mejor Jefe…
    Llamamos a una de las chicas bomberas que vienen con faldita, y que nos la cambie ella…, que las vistas van a ser…interesantes cuanto menos.
    XD

  14. No se nota que tenemos ganas de estar por aqui…, que sacamos casos de bombillas rotas.
    Jajajajaja.
    Pd.: Dejo un par de tartas de chocolate por aquí, y voy a remover el grog y a preparar el té.

  15. Mauser Still

    Yo digo que hacen falta siete detectives:

    uno para interrogar a todos los sospechosos, otro para inspeccionar la escena del crimen con una linterna, no sea que desaparezcan importantes pruebas materiales. Esas pruebas habra que mandarlas al laboratorio, donde OTRO detective como mínimo tendrá que analizarlas. El talento pictórico no abunda, con lo que necesitaremos a alguien más para sacar retratos a lápiz de los sospechosos (lo que al parecer es una parte VITAL de alguna informaciones) Finalmente, y cuando hayamos concluido que no podemos sacar nada más de la escena del crímen, otro detective tendrá que venir a cambiar la bombilla propiamente dicha, (porque el resto estarán muy ocupados siguiendo varias pistas fuera de la oficina) gracias a que previamente otro socio suyo se ha acercado a la ferreteria a por un recambio (no sin antes interrogar al dueño de la tienda, único beneficiacio económico del deceso, tiempo que el otro detective puede emplear en, no sé, interrogar a Jack Rabbit sobre lo que vió cuando se fundió la bombilla. Algo sobre lo que estamos bastanta a oscuras).

    Cuento a Rabbit como detective, ¿eh?

  16. Yo creo que sería necesario toda una Sociedad del Misterio.

    Uno para comprar la nueva bombilla, otro para hacer la investigación en la misma escena del crimen, dos para buscar pistas en la sala, otro para los interrogatorios; y el resto buscando la caja del porno que seguro la Bombilla tenía guardada en algún lugar de la habitación. ¿Alguien ha mirado encima de la rosca, en el falso techo?

  17. Segundo caso cerrado??? ¡¡¡¡segundo caso cerrado!!!!!! que ilusión, jefe… en seguida paso al despacho… disculpa la demora, llevo unos días con un trancazo tremendo y no quería contagiar a nadie los virus…

    Sobre el caso de la bombilla fundida, yo investigaría quien tenía motivos para dejar el almacén del por… digo de pruebas a oscuras, interrogaría a todos los que tenían acceso al mismo y estudiaría las coartadas de todos ellos…

    Jack, gracias por tan elogiosas palabras, has hecho que me ponga más roja que el atún del sushi… aunque con el tiempo que me tomo entre un caso resuelto y otro, de que cierre el tercero ya no quedarán departamentos sin asignar y me veo de becaria preparando cafés y subiendo bocadillos…:)

    Y ahora sí, me sumo a la fiesta, que corra el cava!!! que a esta ronda invito yo… Por cierto chicas… no creeis que tenemos muy vistos a los bomberos ya??? visto uno, vistos todos… Y más cuando en medio de una fiesta post caso especialmente alocada, te quedas colgada con un de ellos, termina invitándote a cenar, la cena se convierte en un desayuno y…

    …que no mola encontrarte a tu chico en una fiesta de las nuestras… te corta el rollo!!!! jajajajaja

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